Libertad sin prejuicio

Libertad sin Prejuicio

La definicion de libertad es muy amplia, durante toda la historia los filosofos han intentado definirla lo mejor posible pero la controversia es demasiado grande y las conclusiones ambiguas. Por eso creo que la definicion en si no importa, sino que cada cual tenga la suya mientras mantenga una esencia comun. Para mi libertad es hacer lo que cada persona crea adecuado en cada momento, sin tener que pedir permiso ni reprimirte por miedo a un castigo. He de matizar que siempre respetando al resto de personas y manteniendose dentro del margen de la ley y de lo socialmente aceptable (y con esto ultimo me refiero a que la libertad de cada persona no debe estar limitada por los ideales de la masa social).

De forma antagonica considero la opresion como la febrilidad del deseo de actuar dentro del margen anteriormente nombrado sin unas consecuencias negativas. La armas de opresion se han perfeccionado tanto por su uso a lo largo de la humanidad que en algunas ocasiones son sutilmente imperceptibles. El ejemplo que me viene a la cabeza ahora es sobre la cultura islamica, el negro de los velos. El oscuro de las sombras que se confunden con sus siluetas sin formas. Así ven muchos a las mujeres árabes que usan la Hiyab. ¿ Pero como se ven ellas mismas? ¿ De donde sale esa conformidad?

Todo se basa en la religion, uno de los mas perfectos instrumentos de opresion que funciona tan friamente que se muestra ante nosotros durante toda nuestra historia y somos incapaces de defendernos. Mismamente el término Hiyab significa “esconder, ocultar a la vista, separar, cortina o pantalla” y su uso ya existía en la época preislámica porque se consideraba un signo de respetabilidad que distinguía a las mujeres libres de las esclavas que no se cubrían el pelo. Pero eso era antes del Islam, ahora bajo el velo millones de mujeres quedan escondidas. Una visión que las iguala. Una tela que las homogeniza pero que las distingue.

Con el paso del tiempo se ha ido sustrayendo la necesidad de libertad y arrastrando a las personas (en este caso a las mujeres islamicas) a una actitud mas abierta hacia la opresion, de tal manera que en la actualidad la mayoria acepta un negro que lo cubre todo durante la vida. Una prenda opresora que les niega el colorido que sus ropas escondidas bajo la sombra del hiyab reflejando sus ganas de vivir.

Sola una escasa minoria son precursores de cambios, pero al elegir un camino en el que las costumbres y la tradicion no existen saben que el precio a pagar por obtener su libertad es muy alto. ¿Que posiblidad de resitencia al sistema o de revolucion puede sobrevivir en una region donde alguien que piense y decida por si mismo es juzgado y sentenciado? ¿Es este el grado de libertad que la propia opresion nos hace necesitar? ¿Al margen de la libertad que ni siquiera desean queda algo mas en la persona que un exclavo agradecido gracias a su autocomplacencia? La maquinaria opresiva de esta cultura se engrasa con el automatismo de su sociedad, hombres masa.

No lo volvere a pegarte….

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Hoy cuento mi historia…la misma historia que muchas mujeres quieren y no pueden contar…por las represalias….por miedo…por El…Y que al final callan..y siguen callando asta que ya les es imposible hablar…porque el perdón del amor que le dio un día a el…se cobro su vida…muriendo…si, muriendo tristemente entre lagrimas y sangre…todo por creer firmemente en las mentiras preparadas…mentiras preparadas como el lobo que se viste de cordero…y yo desgraciadamente fui una de las tantas presas que son acechadas por astutos lobos…esperando a cometer un fatal error…¿Que no sabéis cual es ese fatal error? muy fácil…decir-”T-E___P-E-R-D-O-N-O

Mi marido que asta hace poco lo consideraba uno de los mejores hombres de la tierra…cambio…se mostraba muy susceptible…todo comenzó…con tonterías…podría dar ejemplos…pero terminaría esta historia repletos de ellos y sin argumento alguno…pero quizá cosas como…-”¿Donde as estado?¿¿te as estado viendo con el verdad??”-y yo le respondía…-”es un amigo y nada mas”-El me alzaba la voz…me gritaba…me estaba gritando cuando en 5 años de relación no podía ni hablar a mi mismo tono…Me mandaba…me decía lo que tenia y lo que no tenia que hacer…”No vuelvas a ver a ese gilipollas mas!!!Eres mi mujer!!!¿¿¿!!!no te dice nada esta sortija!!!???..yo le pedía por favor que no me chillase…me ponía nerviosa…notaba algo en mi interior un gran desengaño…me preguntaba a mi misma…-¿Quien es este hombre?¿Le pertenezco? soy libre, libre de tomar decisiones, el es mi compañero y tengo que trabajar con el no puedo decirle que no me vea mas o me despedirán!!-pero a el no le importaba…lleno de furia…pego un portazo y se fue…nunca habíamos tenido una conversación tan tensa…y creía que hablando todo volvería a la normalidad…pero la tensión no se disipo del ambiente…y volvió mas fuerte que antes…me explico…volvió borracho a casa y mal humorado…entro y volvió a chillarme…yo me aparte de su camino…por que quien sabe lo que puede hacer…pero fui tonta…se me ocurrió ayudarle cuando se desplomo vomitando en las escaleras…podría considerar que fue una treta para que me acercase…y en el momento en el que le sostuve la cabeza me cogió fuertemente del brazo…y mas gritos-NO VOLVERAS A VERLE!!!-y con la otra mano me cruzo la cara…en ese momento me quede perpleja, petrificada…me había pegado!!!y entonces sentí ira y odio…¿Como se atreve a pegarme??con todo lo que echo por el…pero no acabo ahí…me seguí cogiendo del brazo..para que no me escapara…y de una patada me mando escaleras abajo…empecé a llorar…llore por mi dolor, por el dolor en mi corazón que me estaba inflingiendo, por el desengaño que sufro…¿me quería?..¿le quería? esas preguntas rondaban por mi cabeza…mientras agonizaba pude ver como se levantaba y se dirigía asta mi…se arrodillo y me susurro al oído…-si me desobedeces te mato…-y un escalofrío recorrió todo mi cuerpo…intente incorporarme pero la mano me fallaba…me había roto la muñeca…la veía hinchada…-me voy a la cama…-dijo mientras mis lagrimas bañaban mi ensangrentada mano…ahí comenzó todo…al día siguiente me encontré toda la piel manchada de moratones…me vestí…tapando cada zona morada y me fui…cuando volví estaba sentado en la mesa…me pidió que me sentara…y me senté.-Cariño…lo siento mucho…no lo volveré a hacer…-iba comentando que estaba borracho y no sabia lo que hacia…y yo no se seria miedo mas que amor lo que me impulso ha decir..-te perdono-y una sonrisa se dibujo en su cara…pero fue el mayor error de mi vida un error que mas tarde o mas temprano me costaría la vida…termino la semana sin ningún altercado mas…pero a la siguiente nadie sabia que no llegaría a ver el amanecer del viernes…por que en esos días intermedios fue mas frecuente las palizas…por planear cosas que no le gustaban, por no comprar cosas que a el no le gustan…mil cosas…y entonces el martes tras ver que no podía seguir así decidí denunciarle…todo el mundo sabia lo que me ocurría…porque ¿como disimular dietes rotos? y la mano aun hinchada…pero que puedo decir de las denuncias…el no tenia antecedentes y el juez tardo demasiado…me dijeron que me protegerían que estaría a salvo…pero esa noche me lleve doble ración de patadas…el miedo sucumbía a mi necesidad de vivir…el cansancio también ayudo a que me desmayase entre sangre y puñetazos…cuando recupere la consciencia me encontraba en el mismo lugar donde me dejo…me dirigí a la policía con intención de no salir de comisaría por nada del mundo…se que me estaría buscando y me aterraba volver por que podía estar en cualquier sitio…esperando…pero la policía no me dejo quedarme allí…estaba lleno de gente y me tuve que marchar..pensé en un hotel..para ir pensando como huir de sus palizas…pensé en plantarle cara pero al plantarle cara solo llegaba al asesinato…DIOS!!huiré a otro país…lo dejare todo…la justicia no ve mi peligro…y no encuentro mas soluciones…pero todo el dinero y pasaporte y mil cosas mas estaba en el matadero, anterior mente conocida como casa….y llore por que estará allí esperando…Pero saque valor y pensé en que si tenia que llegar a matar por lo menos lo intentaría….nada mas llegar al rellano de casa con un tubo de la calle…fui atacada por detrás…se había escondido tras la puerta…y no quiero contar detalladamente lo que me ocurrió…pues fue tan brutal que seria como describir una matanza…solo contare que tras intentar medio resistir a sus golpes acabe con un cuchillo en la garganta…Si, soy una victima mas de el maltrato, solo un umero mas y nada mas…nadie sabrás que fui feliz, que  la ultima semana de vida solo tenia como objetivo ver el amanecer del día siguiente…pero aquí dejo mi testimonio…para cuando el juez y mi familia se pregunten como ocurrió…que puedan dar esta carta como ultimo soplo de mi alma…un beso y asta nunca.

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